Жена, накрывая на стол, уронила солонку.
     - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре, - говорит она мужу.
     - А может, обойдётся?
     - Нет, дорогой, я уже настроилась.
     * * *
     Просмотрев дневник сына, отец спрашивает:
     - А отличники в вашем классе есть?
     - Да, не считая меня, четверо.
     - А ты разве отличник? - кивает отец на дневник.
     - Но я же так и сказал - не считая меня!
     * * *
     Беседуют два приятеля.
     - Вчера купил на рынке книгу «Как заработать миллион», - говорит один.
     - Ну и как?
     - Да, понимаешь, там не оказалось половины страниц.
     - Что ж, полмиллиона - тоже деньги!
     * * *
     Старуха на чём свет стоит ругает своего подвыпившего мужа.
     - Цыц, старая! - прикрикнул на неё дедок. - Не такой уж я дурак, чтобы свои деньги пропивать.
     - А чьи же?
     - Кума. Помнишь, он нам на дрова одолжил?
     * * *
     Сотрудники отдела, увидев, как их коллега что-то вырезает из газеты, интересуются:
     - Что за статья, Петрович?
     - Да тут один мужик рассказывает, как добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
     - И что же ты собираешься делать с этой статьёй?
     - Положу себе в карман.
     * * *
     Встречаются двое:
     - Привет, Серёга! Услышал, что ты женишься, и не поверил своим ушам. Чтобы ты, убеждённый холостяк...
     - Как ни печально, приятель, но это правда. В доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня нет.
     * * *
     На улице прилично одетый господин обращается к прохожему:
     - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
     - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
     * * *
     Один приятель говорит другому:
     - В последнее время ты стал какой-то нервный. Что случилось?
     - Дурные предчувствия, брат...
     - А в чём дело?
     - Понимаешь, моя бывшая жена развелась уже в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
     - Ну и что из того?
     - А то, что я был её вторым мужем...
     * * *
     Желая познакомиться, парень говорит девушке:
     - Простите, вы такая красивая!
     - Не надо извиняться, вы в этом не виноваты.
     * * *
     Первоклассник возвращается из школы и по дороге радостно сообщает отцу:
     - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
     - Это как?
     - Когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну, молодцы родители, удружили школе!»
     * * *
     Утром жена говорит мужу:
     - Дорогой, помнишь, я вчера вечером прыгала от радости и кричала: «Наконец-то я нашла эти чёртовы ключи!»
     - Ну да...
     - А ты не видел, куда я их потом положила?