На весёлой волне

     Встречаются две подружки:
     - Ой, Маринка, ты так стильно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
     - Последний раз он получил пять лет.
     * * *
     Молодой человек пришёл в магазин покупать цветы.
     - Вам для жены или подороже? - спрашивает его продавец.
     * * *
     Жена с упрёком говорит мужу:
     - Ты совсем разлюбил меня, Вася.
     - Почему ты так решила?
     - Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
     - Не надо, дорогая, у меня нет таких денег!
     * * *
     В суде рассматривается дело о коррупции.
     - Обвиняемый, ваше последнее слово, - говорит судья.
     - Сто тысяч, ваша честь.
     - Суд удаляется на совещание.
     * * *
     Перед тем, как лечь на операционный стол, больной обращается к хирургу:
     - Доктор, скажите, а я после операции смогу играть на скрипке?
     - Сможете.
     - Точно смогу?
     - Точно-точно!
     - Странно, до операции не умел, а после смогу...
     * * *
     После открытого урока в сельской школе районное начальство спрашивает учительницу:
     - Почему у вас дети так неграмотно говорят - «пришедши», «ушедши»?
     - Так это они привыкши!
     * * *
     Муж под утро является домой.
     - Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
     - А ты думаешь, я спал? - устало пробормотал супруг.
     * * *
     Друзья встречаются после вчерашней вечеринки.
     - Вчера ты был не совсем в форме, поэтому мы посоветовали тебе ехать домой не на машине, а на троллейбусе. Как вижу, добрался в целости и сохранности.
     - Это и удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.
     * * *
     Идёт бракоразводный процесс.
     - Гражданка Петрова, у вас серьёзный повод для развода? - спрашивает судья.
     - Конечно, этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!
     * * *
     Полицейский среди ночи стучит в дверь квартиры.
     - В чём дело? - спрашивает его хозяин.
     - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
     * * *
     Супруги собираются в театр.
     - Ну ты наконец готова? - нервничает муж. - Мы же опаздываем!
     - Какой же ты зануда! Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
     * * *
     Идёт судебное разбирательство:
     - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве: вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости, - говорит судья. - Осуждались ли вы раньше?
     - Да, ваша честь: в 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


14 Декабря 2011 года	Без камуфляжа	Среда