На весёлой волне

     Накануне новогодних праздников профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки:

     - Так, сдаём по 1.000 рублей. Петров, вас записывать?
     - Конечно, записывать!
     - А почему даёте 500?
     - Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
     * * *
     Парень говорит девушке:
     - Только, Люся, давай сразу договоримся: первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
     * * *
     В семье нового русского готовятся к приёму гостей.
     - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай, - предупреждает хозяин жену.
     - Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?! - изумляется супруга.
     - Нет, просто их могут узнать.
     * * *
     Врач, осмотрев приятеля, кото
     рого накануне видел в парке с молоденькой женщиной, говорит:
     - Дорогой мой, должен предупредить: эта красотка сокращает твои дни!
     - Да, но зато она продлевает мои ночи!
     * * *
     Утром в офисе появляется представительного вида господин и, окинув оценивающим взглядом помещение, начинает восхищаться:
     - Как хорошо тут у вас, красота неописуемая!
     - А вы, собственно, кто? - спрашивает секретарша.
     - А я, собственно, из службы судебных приставов пришёл красоту вашу описывать.
     * * *
     Из объявления в рубрике «Знакомства для взрослых»:
     «Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, зарплату - домой. Отзываюсь на зайку, котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употребляю».
     * * *
     Начинающий журналист увидел на улице старика лет, как ему показалось, под сотню и решил взять интервью:
     - Скажите, уважаемый, как вы дожили до такого возраста, наверное, никогда не пили?
     - Пил, пью и буду пить.
     - Тогда, видимо, не курили?
     - Курил, курю и буду курить.
     - А сколько вам лет, дедушка?
     - Тридцать пять...
     * * *
     Из дневника иностранца:
     «Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулём».
     * * *
     В ходе бракоразводного процесса судья спрашивает истца:
     - Объясните суду, почему вы хотите развестись с женой?
     - Ваша честь, она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора!»
     * * *
     Посетитель ресторана с возмущением говорит официанту:
     - Милейший, почему вы подаёте все блюда остывшими?
     - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
     * * *
     На занятиях с новобранцами по строевой подготовке сержант всё время командует:
     - Левой! Левой!
     - Товарищ сержант, разрешите вопрос? - обращается к нему один из новичков.
     - Разрешаю.
     - Скажите, а что делать правой ногой?


11 Января 2012 года	Без камуфляжа	Среда