На весёлой волне

     Осмотрев пациента, врач говорит:
     - Я бы не советовал вам пить, курить, увлекаться женщинами, играть в карты...
     - Доктор, скажите лучше прямо - у вас уже побывала моя жена?
     * * *
     Подъехав к перекрёстку на своём авто, молодая дама пропускает зелёный свет светофора, потом красный, снова зелёный и ещё раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
     - Мадам предпочитает какой-то другой цвет?
     * * *
     Из блокнота компьютерщика:
     «Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника».
     * * *
     Возвратившийся из командировки муж, застав у жены любовника, бросает чемоданы, падает на ковёр и заходится от хохота.
     - Что за смех? - недоумевает пришедший в себя после перепуга любовник.
     - Я-то ладно, я - муж, но тебя кто заставляет к ней ходить? - продолжает хохотать жертва адюльтера.
     * * *
     Родители, видя, что дети как-то странно себя ведут, обеспокоенно спрашивают:
     - Что с вами, дети, почему вы не играете, сидите такие хмурые?
     - Мы играем во взрослых, - вздыхая, объясняют малыши.
     * * *
     Полицейский останавливает машину и, тщательно осмотрев её, говорит хозяину:
     - Такую развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
     - Правильно, инспектор! Именно поэтому у меня и нет водительских прав.
     * * *
     Из памятки студенту-первокурснику:
     «Если на каждой паре всё время смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат».
     * * *
     Внук спрашивает бабушку:
     - Ба, а кто такой Карл Маркс?
     - Карл Маркс, внучек, был экономистом.
     - А, это как наш дедушка?
     - Нет, наш дедушка старший экономист.
     * * *
     Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
     - Не знаю, как мы будем жить, - поделился он своими сомнениями с приятелем, - всё-таки мне семьдесят, а ей и двадцати нет.
     - А ты найми молодого секретаря, - посоветовал друг.
     Спустя год они встречаются снова.
     - Ну как молодая жена? - интересуется приятель.
     - Спасибо, она беременна.
     - Вот, я же тебе говорил, поздравляю! А как секретарь чувствует себя?
     - Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
     * * *
     Один бизнесмен звонит другому:
     - Никак не получается с вами встретиться...
     - В чём проблема? Договоритесь о времени встречи с моей секретаршей.
     - Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время. А вот как бы мне с вами встретиться...
     * * *
     Двое мужиков тихонько беседуют в зале суда:
     - Слушай, Петрович, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
     - Потому что после этого придётся долго сидеть...


18 Января 2012 года	Без камуфляжа	Среда